Edu4ever

Здоровая дружба – это гораздо больше, чем просто надежный человек, с которым можно разделить пиво. Исследования показывают, что они могут сделать нас более здоровыми, богатыми, счастливыми и в целом более успешными. Вот как.

***

Важна ли дружба для нашего выживания?

На первый взгляд ответ неочевиден. Другие отношения становятся более интересными: романтические партнеры, родители и дети, семьи, профессиональные связи. Легко найти книги о том, как улучшить ваш брак или отношения с коллегами. Однако способность заводить и поддерживать дружеские отношения кажется чем-то само собой разумеющимся. Часто оказывается, что либо все мы делаем это относительно легко, либо нам просто все равно. У нас есть ощущение, что ни то, ни другое не соответствует действительности.

Дружба требует постоянных усилий, ориентироваться в которых может так же сложно, как и в браке. Со временем они будут проходить через взлеты и падения, сталкиваться с проблемами, связанными с нехваткой времени или географическими ограничениями, и должны будут разрешать недопонимание. И это хорошие. Мы также должны испытать много друзей, чтобы найти тех, кто придерживается, и отсеять тех, кто нам не подходит. И, в отличие от наших предков, мы должны приложить немало усилий, чтобы понять, что такое друг, учитывая, казалось бы, бесконечное количество связей, которые мы можем установить в социальных сетях.

Однако наша способность устанавливать отношения с людьми, не имеющими отношения к нам, является важным навыком, который помог превратить нас в людей. Это фундаментальная часть того, кто мы есть.

Биологически наша способность развивать и поддерживать социальные связи напрямую зависит от размера нашего мозга. Исследование Робина Данбара (из числа Данбара, одной из наших ментальных моделей) продемонстрировало, что из-за того, что мы ограничены возможностями нашего мозга, преимущество более крупных социальных групп в пригодности было движущей силой эволюции частей мозга. Другие ученые подтвердили эту идею о том, что наш большой мозг – это прежде всего социальная адаптация, а не экологическая. Мы преследовали сложные социальные отношения не потому, что у нас был больший мозг, например, для охоты, а скорее в том, что эти отношения были критически важны для эволюционного развития неокортикальной способности. Друзья сделали нас умнее и дали нам больше возможностей.

Взгляд на себя через призму биологии также предполагает, что одно из очевидных преимуществ дружбы – это разнообразие, которое они создают. Если на вас нападает саблезубый тигр, было бы неплохо рассчитывать на помощь более чем одного человека. И, что, возможно, более важно, ваши шансы противостоять тигру увеличиваются, если вы являетесь частью племени, в которое входят люди с разными наборами навыков. Кто-то, кто понимает поведение тигра, кто-то может его убить, и кто-то, кто может лечить любые полученные раны, может быть полезным. Кроме того, принадлежность к этой разнообразной группе означает, что при изменении окружающей среды кто-то может адаптироваться и указать путь для всех остальных.

В современном контексте разнообразие наших отношений имеет множество применений. Во-первых, нет смысла класть все эмоциональные яйца в одну корзину. Верные романтические партнеры прекрасны, но если они умирают, вам меньше всего хочется оставаться в одиночестве. Ваше выживание в буквальном смысле зависит от наличия близких друзей, которые могут поддержать вас в трудные времена. А наличие друзей с разными специальностями, интересами, сильными и слабыми сторонами может помочь нам проверить идеи и развить наш характер, предоставив нам безопасное пространство для экспериментов.

Как насчет ценности друзей, которые умнее или лучше делают то, что мы стремимся делать? Как и в случае с тигром, друзья с разными талантами могут помочь нам реализовать наш собственный потенциал.

В своей книге «Лекарство от дружбы» Кейт Ливер убедительно доказывает ценность друзей. Они того стоят только ради здоровья сердечно-сосудистой системы! Интересно, что она пишет, что «социальная интеграция и близкие отношения являются наиболее важными предикторами смертности, намного превосходящими такие вещи, как потребление алкоголя, упражнения и диета». В кругу надежных друзей мы живем дольше и здоровее. А хорошие друзья заставляют нас чувствовать себя хорошо. Существует взаимность, которую Ливер исследует во всевозможных проявлениях, демонстрируя, насколько удивительной может быть дружба для качества нашей жизни.

Ценность дружбы очевидна давно. Аристотель посвятил значительную часть Никомаховой этики размышлениям о дружбе, но считал само собой разумеющимся, что друзья важны. Он писал: «Потому что никто бы не предпочел жить без друзей, даже если бы у него были все остальные блага». Определив, что делает хорошего друга прекрасным, он мог бы потратить на это некоторое время, но не было никаких сомнений в том, что дружба сама по себе была «необходимой составляющей счастья».

Чтобы по-настоящему увидеть ценность друзей, подумайте о своей социальной экосистеме, о сети межличностных связей, с которыми вы взаимодействуете в своей жизни. Ливер спрашивает: «Что мы получаем от дружбы, чего не получаем от романтических отношений, семьи или работы?» Когда вы ответите на этот вопрос, вы увидите, как подходят ваши друзья.

У всех будут разные ответы. Может случиться так, что друзья предоставят вам место, где вы сможете признаться в своих страхах и разочарованиях, не подвергаясь осуждению, или свою личную историю, которую вы используете, чтобы сохранить заземление, или кого-то, с кем можно было бы бросить топор по вечерам в четверг. Дело в том, что мы можем получать от друзей глубокие положительные эмоции, которых мы не можем получить в других отношениях.

Мы становимся такими, какие мы есть, во многом благодаря друзьям, которые у нас есть. – Александр Нехамас

Аристотель также сказал, что «хотя желание дружбы приходит быстро, дружба – нет». Да, они берут работу. Но хорошая новость в том, что если вы приложите некоторые усилия, чтобы узнать, что значит быть хорошим другом, остальное совсем не будет похоже на работу. Почему? Александр Нехамас в своей книге «О дружбе» пишет, что дружба «обеспечивает дружбу и защиту, когда мы находимся в разного рода неприятностях; он предлагает сочувствие к нашим несчастьям, осторожность в отношении наших секретов, поощрение наших усилий ».

Так почему же дружба, кажется, отводится на второй план в наших отношениях? Ливер утверждает, что «мы создали культуру индивидуальности, не зная, как успешно оставаться в одиночестве или как по-настоящему бороться с одиночеством». Если дружба станет еще одним флажком в вашем ежедневном списке дел, вы, вероятно, не почувствуете, что у вас действительно есть друзья. Такое социальное взаимодействие будет вызывать больше стресса, чем пользы, и, следовательно, вы, вероятно, начнете его избегать.

Еще одно соображение заключается в том, что дружба, кажется, уходит на второй план, когда мы стремимся к тому, что, по нашему мнению, нам необходимо, чтобы считать себя успешными. Материальные блага, титулы, известность, большое количество подписчиков в соцсетях. Что бы ни.

Но точка зрения Ливера в том, что друзья на самом деле являются ключевым компонентом успеха. Без них мы становимся изолированными и уязвимыми для одиночества, боли и плохого здоровья. С ними мы живем дольше, с большим количеством смеха и меньшим страхом и с более высоким качеством жизни. Разве это не похоже на то, что стоит некоторых усилий?